�������@Mail.ru

Язык любви

Вам когда-нибудь приходили в голову подобные мысли: "Мой партнер не любит меня так, как я люблю его /ее?" Вероятно, да. Такие мысли, конечно, приходили на ум многим. Я не отрицаю, что бывают случаи, когда на самом деле так и есть. А что если в отношениях в целом все нормально, но возникает ощущение, что как будто чего-то не хватает. И, внезапно, Вы чувствуете, что Ваш партнер не любит Вас больше, или что он не проявляет свою любовь таким образом, чтобы Вы ощущали ее полноту. В чем же причина происходящего? Ответ очень прост.

Разные люди используют различную манеру общения и выражения своей любви друг к другу. Часто то, как кто-то проявляет любовь, совсем не обязательно «резонирует» с тем, в чью сторону направлена эта любовь. Возможно, причина заключается в использовании партнерами разных языков любви. Один говорит одно, а другой – слышит другое. Один партнер делает что-то одно, а другой партнер понимает это в искаженной форме.

Люди воспринимают все при помощи так называемой «антенны», которой, в сущности, является наш мозг. К антенне каждого человека «присоединен» радар, который «ищет» особые источники излучения любви.

Люди настолько сосредоточены на этих особых частотах, которых они ищут, что они замечают проявления только «той» любви, которая совпадает с их собственными ожиданиями.

Иногда они не замечают любовь, которая уже существует в их жизни. Их радар настолько сильно фокусируется на поиске особых проявлений любви, что они не чувствуют, не видят, не воспринимают те вибрации чувства любви, которые им посылает их партнер. Иногда кто-то не получает любовь в том виде, в котором бы он хотел ее получать. Это создает в нем ощущение ненужности и пустоты, хотя, фактически, любви-то в его жизни изобилие. А он просто не видит этого!!! Это похоже на поиск что-то в темной комнате с фонариком, когда вы направляете свет исключительно на потолок, расстраиваясь и не видя в комнате окон, потому, что в Вы убеждены, что окна должны быть расположены где-то сверху.

Периодически люди вступают в отношения, возможно, со слишком высокими ожиданиями.

Люди пребывают в ожиданиях и мыслях, о том, что «если он/она не делают того или иного, то он /она по-настоящему меня не любит. А вся проблема на самом деле в том, что у другого человека – другой способ выражения любви. Поэтому они по-разному разговаривают и воспринимают языки друг друга.

Как только один из партнеров перестает проецировать на другого то, как «должна» выглядеть любовь, он сразу же предоставляет своему партнеру большую эмоциональную свободу самовыражения. Это ведет к тому, что другой партнер становится более чувствительным к способу выражения любви своего партнера. Создание такого рода возможности для подобной эмоциональной свободы (то есть, отсутствие проекций и жестких концепций и верований, касающихся выражения любви) формирует больше пространства для эмоционального и духовного роста обоих партнеров. Рост должен осуществляться вместе, иначе партнеры могут эмоционально отдалиться друг от друга. Им может стать настолько комфортно друг с другом, что у них потеряется интерес делать шаги вместе для поддержания «пламени любви».

Если Ваш партнер (по Вашему мнению) не делает что-то, что он должен был бы делать, если бы Вас любил, это совсем не означает оного. Люди проявляют свою любовь так, чтобы ощущать себя в безопасности. Обычно людям трудно выйти за рамки привычной зоны комфорта. Даже если речь идет о проявлении любви, им придется затронуть прошлые травмы, боль и разочарования. Когда мы влюблены, мы чувствуем себя уязвимыми. И, несомненно, мы изо всех сил стараемся защитить от боли свое хрупкое сердце. Такое происходит как с молодыми, так и уже немолодыми парами. Никакой разницы нет.

Мне встречались люди, которые были по 50 лет в браке и, по-прежнему, оставались очень осторожными в проявлениях любви по отношению к супругу, к тому, как они выражают, показывают и чувствуют любовь. Говоря это, я не имею в виду, что они не любят друг друга всем своим сердцем.

На большинство вопросов ответы можно найти в современных романтических фильмах или книгах, таких как, например, «Любовное чтиво». Фильмы, книги о любви формируют ожидания для зрителя (читателя) о том, какой должна быть любовь, как она должна проявляться и ощущаться. Люди, иногда, настолько вовлекаются в эти фильмы и публикации, что нет конца их чувству брошенности и опустошенности, потому что их романтическая жизнь не выглядит так, как в книгах или в кино, которые они прочитали или посмотрели недавно. Лично я считаю, что проецировать подобные ожидания на партнера совершенно не честно. Это формирует «провальные» установки для отношений в целом. И, наоборот, если вы можете найти компромисс с партнером, вы почти всегда будете в выигрыше.

Вместо того чтобы ждать особых проявлений любви, объясните своему партнеру, как бы Вы себя чувствовали, если бы он/она сделали то–то и то-то. Что именно он/она может сделать для Вас. Никогда не обвиняйте партнера в том, что он расстраивает Вас своим деланием/ неделанием чего-то, не упрекайте в том, что он неправильно или недостаточно любит Вас. Наоборот, взгляните на проблему более конструктивно и посмотрите, где есть возможность для усовершенствования. Ваш партнер не виноват в том, что проявляет свою любовь не так, как Вы готовы ее воспринять.

Иногда, пока мы не потеряем алмаз, мы не знаем, насколько он ценен. Дайте партнеру возможность самовыражения, чтобы он /она сказал, что бы он хотел, чтобы вы сделали, чтобы он ощутил себя более любимым. Вместе с тем Вы не должны менять свой способ любить кого-то. Изменение договоренностей или добавление некоторых дополнительных обязанностей, которые улучшают Ваши личные отношения всегда того стоит. Особенно если в этих отношениях Вы на долгое время.

Самый простой вопрос, который Вы можете задать своему партнеру – «В каких случаях ты любишь меня больше всего?». Если ответ в рамках здравого смысла, то это прекрасная возможность и исходная точка для того, чтобы делать то, что любит Ваш партнер и наоборот. Любые взаимоотношения всегда можно улучшить, для этого всегда есть пространство. День за днем мы можем открывать в своем партнере что-то новое. То, как он чувствует и проявляет свою любовь.

Ясно выражайте то, чего Вы действительно хотите. Будьте уверены в том, что Ваша антенна настроена на Вашего партнера, именно таким образом, что Вы можете воспринимать его/ее сигналы любви.

С любовью,
Иветта Роуз
Перевод выполнен М. Кристал




Добавить комментарий