�������@Mail.ru

От Контроля К Доверию

Мастерская ОТ КОНТРОЛЯ К ДОВЕРИЮ

Мы создаем мощное коллективное намерение исцелить травмы, мешающие нам быть теми, кто мы есть, - целостными и естественными, - найти гармоничный баланс между контролем и доверием в нашей жизни. И сделаем это, как всегда, из любви к себе.

Один из самых больших страхов многих из нас – это страх потерять контроль (над собой, ситуацией, другими людьми) и попасть в зависимость. Для многих потеря контроля – сущая трагедия, все равно, что потеря себя. Тревога, неопределенность, беспомощность и беззащитность. Отсюда гнев и агрессия на себя за это, вина и самонаказание. А это состояние, в котором мы притягиваем болезни, неприятности, лишний вес и т.д.

Какова роль контроля в нашей жизни?

Контроль – эта одна из основных функций системы управления, которая предполагает ограничение, сдерживание, рамки. Контроль на любом уровне предполагает выдвижение неких условий, требований, ожиданий. Функция контроля одна - защитить нас!

В каких сферах мы переживаем драмы контроля?

1) Необходимость контролировать себя.
2) Необходимость контролировать других.
3) Утрата контроля: позволение себя контролировать.

Самоконтроль

С детства, чтобы быть в безопасности, мы сталкиваемся с условиями и требованиями. Уже с довольно раннего возраста нас перестают принимать целиком и полностью, а лишь ту нашу часть, которая удовлетворяет критериям «хорошести», «правильности», «достойности». Так рождается внутренний раскол, расщепленность. Но поскольку другая, «темная», невостребованная в обществе наша часть никуда не девается, то постепенно мы учимся усмирять ее посредством контроля над собой. Контролируя себя, мы перестаем быть собой, теряем внутреннюю гармонию и согласованность и надеваем маски – как бы заранее защищаясь от боли (отверженности, разочарования в себе, ошибки или поражения, стыда, позора).

Обычно «я-хорошее» частично или полностью усваивает следующий набор ценностей: хороший человек исполняет свой долг; ему присущи чувство ответственности, надежность, правдивость, сдержанность, трудолюбие и стремление созидать; он работает над собой, дабы максимально развить то, что в нем заложено, и стремится к совершенству; он способен отказаться от сиюминутных радостей во имя более важных результатов в будущем; он подчиняется правилам, установленным ради поддержания жизнедеятельности общества. Часто высшим благом считается умение ставить на первое место интересы и благополучие окружающих.

Главная задача «я-хорошего» — сохранять контроль, чтобы иметь гарантию того, что жизнь идет в соответствии с этими ценностями. Многие испытывают подлинное наслаждение, когда им удается контролировать себя или другого, одерживать победу над собой (над лишним весом, сном, ленью).
В противоположность этому, «я-плохое» состоит из тех сторон нашей природы, которые часто сдерживаются или подавляются, потому что они не согласуются с ценностями, усвоенными «я-хорошим». Как правило, оказываясь в загоне, эта нежеланная часть нашего «я» бывает вынуждена лгать или лицемерить, чтобы добиться своего. Ее мало заботят будущие последствия или то, как они скажутся на других; она неудержима, порой до безрассудства, когда дело касается погони за удовольствиями; ей больше по нраву развлечения, чем усердный труд: она пытается пробиться сквозь ограничения и запреты; она заигрывает с опасностью, а если припереть ее к стенке, проявляет так называемые отрицательные эмоции — злобу, агрессию, гнев, мелочность, мстительность.

Большинство людей предпочитают отождествлять себя с «я-хорошим» и именно в таковом качестве представать перед окружающими, особенно в случае, если общество в целом и люди, обладающие сходными ценностями, хвалят и вознаграждают их за это. Следовательно, у «я-хорошего» есть солидная поддержка, помогающая ему сохранять контроль.

Но постепенно требование соответствовать идеалам «я-хорошего» становится все более жестким, а само «я-хорошее» превращается во внутреннего диктатора, задача которого — держать под контролем запретные, «плохие» стороны нашей натуры. Этот процесс идет не только внутри одной личности, часто чье-либо «я-хорошее» пытается контролировать «я-плохое» другого человека, порождая борьбу за власть между людьми.

Напряжение не оставляет контролера ни на миг, потому что «я-хорошее» никогда не может по-настоящему расслабиться. Быть в маске и постоянно подавлять себя – колоссальный по энергозатратам труд.

«Я-хорошее» воплощает в себе оба аспекта авторитарной личности — аспект господства и аспект послушания. Поскольку для поддержания власти над «я-плохим» и над другими людьми оно прибегает к помощи иных авторитетов, ему самому также приходится им подчиняться. Одновременно «я-хорошее» выступает в роли деспота, беспощадного, жесткого, часто пуритански сурового надсмотрщика, а главное, оно отчаянно боится — боится, что, если не будет постоянно осуществлять контроль, вся жизнь пойдет прахом. Иногда «я-хорошее» проявляет некоторую снисходительность к человеческим слабостям, особенно к своим собственным, и может (если ему ничего не угрожает) позволить себе простить маленькие грешки — ведь, в конце концов, «все мы — всего лишь люди». Курение приносит кратковременное расслабление и облегчение нервной системе, перегруженной необходимостью поддерживать контроль в других сферах. Почему от никотина так трудно отказаться? Да потому, что он позволяет придерживаться установок «я-хорошего», предоставляя в то же время «я-плохому» эмоционально безопасную внутреннюю возможность для мятежа (переедание). Такой предохранительный клапан работает до тех пор, пока ситуация не выходит из-под контроля. И зависимость — один из тех случаев, когда контроль действительно утрачивается.

«Я-хорошее» прилагает все усилия, чтобы «укротить зверя» — то есть удержать плотские, животные проявления человеческой натуры в приемлемых границах. Оно опасается, что без сдерживающих мер животное начало (или подсознание, теневая сторона, греховная природа, беззастенчивый и беспечный эгоизм) может вырваться на свободу, сея разрушения, в том числе и саморазрушение. В результате такого внутреннего раскола изрядная доля эгоизма и чувственности переходит к «я-плохому», причем в искаженной и усугубленной форме. Одновременно подавляются и проявления бескорыстных спонтанных эмоций, творческого начала и всего, что связано с наслаждением, поскольку все это разрушает механизмы контроля, находящиеся в руках «я-хорошего». Именно этот раскол между животным и рассудочным, между духовным и материальным и, наконец, между бескорыстным и эгоистичным не дает плотскому и эгоцентристскому началу стать равноправной и равноценной частью человека. Печально, но сам раскол и порождаемые им запреты убеждают нас: если то, что мы привыкли сдерживать, вырвется на свободу, нам с ним не справиться. Это, в свою очередь, подтверждает самые худшие опасения «я-хорошего», оправдывая необходимость поддержания контроля.

Самый мощный механизм контроля, имеющийся в распоряжении «я-хорошего», — чувство вины. Большинство родителей старательно используют это чувство, чтобы контролировать поведение ребенка: они заставляют детей ощущать себя плохими всякий раз, когда те проявляют непослушание или эгоизм. Это играет первостепенную роль в формировании расщепленной личности, ибо заставляет уже взрослых людей ощущать себя плохими, когда дело касается естественных проявлений их человеческой природы.
Ощущение вины, возникающее из-за того, что мы — плохие, часто заставляет нас стремится к тому, чтобы чего- то достичь и тем самым доказать себе и другим, что мы люди стоящие.

Поэтому когда зависимость называют бегством от действительности, в этом есть своя доля истины и какая-то доля иронии. Но все же главная причина зависимости — глубокое недоверие к себе и даже боязнь себя.

Если человек контролирует себя, значит, он боится себя! И истинный объект его страхов — его собственное «я-плохое». Кроме того, он опасается, что если его постоянно не будет стимулировать «я-хорошее», он превратится в никчемное, бесполезное существо.

Чтобы прийти к власти, «я-плохое» вступает, так сказать, на путь подрывной деятельности и соблазна, саботируя правила, установленные «я-хорошим». Люди, ставшие жертвой подобного психологического раскола, сначала сами загоняют себя в угол, а потом стараются из него выбраться. При этом они живут под гнетом навязанного им «так надо» и бунтуют против него, что приводит к разнообразным конфликтам.
«Я-плохое» обладает непреодолимой притягательной силой — ведь на его стороне и стихийность, и беззастенчивое потворство собственным прихотям, и полная свобода, и возможность отбросить всякое благоразумие, и прочие запретные соблазны, включая недозволенные проявления сексуальности.

Контролирование других

Подобно тому, как стремление контролировать окружающую среду и управлять ею для своих целей и нужд является врожденным свойством человека, так и желание контролировать других людей — тоже часть человеческой природы. Мы действуем так в целях самозащиты или самоутверждения, или потому, что якобы знаем, как следует поступать.
Как часто мы контролируем родного человека, называя это «любовью» и «заботой»...
Мы берем на себя миссию сделать другого счастливым. Кроме того, наш контроль над другими – это для многих из нас иллюзия собственной силы, уверенности в себе, власти, могущества, правоты, превосходства.

Именно Эго убеждает нас, что контроль - это для нашего же блага или для блага того, кого мы контролируем. Кстати, когда мы контролируем другого, то боимся не столько за него, сколько за себя – того, что может проявиться через другого для меня.

Представим себе симпатичную пухленькую девочку 11-12 лет, чья мать говорит: «Дорогая моя, если ты и дальше будешь полнеть, мальчики не будут тобой интересоваться. Останешься одна – никому не нужная. Хватит есть! Как тебе не стыдно. Если бы я столько ела, то в моем возрасте была бы огромной как кит. Я куплю тебе книжку. Будешь считать калории. И садись уже на диету». Девушка слышит только, что мать ее не любит такой, какая она есть. Для того, что бы ее полюбили и приняли ей нужно стать худой. Каждый раз, когда девушку хвалят за то, как хорошо она себя контролирует, она усваивает жизненный урок: чтобы тебя любили, нужно себя контролировать. Мать не осознает, что таким образом подталкивает дочь надевать все больше масок, чтобы перестать быть собой и постоянно контролировать себя.
Контроль – это отрицание собственной или чужой силы, ценности, достоинства и величия!

Почему мы позволяем себя контролировать

С потерей доверия к себе тут же неизбежно приходится равняться на какой-то посторонний авторитет. Зачастую семья воспитывает необходимость подчинения авторитетам, подрывает доверие ребенка к себе.

По мере того как ребенок взрослеет, признание и послушание все больше переплетаются; ребенок усваивает, что послушание создает условия для того, чтобы его признавали. Быть послушным = быть хорошим = иметь слабые личные границы.

Итак, когда мы контролируем себя или других или позволяем другим контролировать себя, то мы не используем свой врожденный дар – ТВОРИТЬ СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ!!! Вместо этого мы боремся с собой, с другими или позволяем им управлять собой, снимая с себя ответственность и плывя по течению. Мы несвободны сами и лишаем свободы других! Мы не доверяем даже себе! Так, контроль рождает недоверие, а недоверие – контроль.

Где же выход?

Я вижу 4 шага по работе с контролем:

1. ОСОЗНАННОСТЬ. Важно быть осознанным относительно той цены, которую мы платим за свой чрезмерный контроль, а также понимать, чем он точно не является. Важно также видеть сильные стороны доверия!

Например, что доверие – состояние внутреннего мира человека. Контроль – это всегда тревога и страх.
Доверие – это открытость, контроль – закрытость. Контроль – сопротивление, доверие – принятие и отпускание, позволение быть. Невозможно в полной мере насладиться жизнью, не дав себе позволение впустить ее в себя, открыться для жизни, раствориться в ней. Контролер априори лишает себя всего этого ради иллюзии безопасности.

Доверие нуждается в храбрости. Контролирует трус!
Доверие – всегда позволение и свобода! Контроль – запрещение и рабство!
Доверяя, мы расширяемся, контроль уменьшает нас в крохотную песчинку.
Доверие – это самосозидание, контроль – самоотвержение, самоуничтожение (рано или поздно мы его теряем, и тогда вина медленно или быстро убивает нас).
Без доверия невозможно познать себя, другого, мир в целом. Контроль – это бегство...
Контроль идет от неуверенности в себе и свой способности справиться с чем-бы то ни было. Доверие подпитано верой в себя и свою силу (как и другого человека).

2. ПРИНЯТИЕ себя и другого со всеми «светлыми» и «темными» сторонами. Позволение себе и другому быть разным. В тех случаях, когда «я-плохое» или же «я-хорошее» получают возможность беспрепятственно проявлять себя, легко формируются целостность. Человек тем самым выходит из колеса сансары: постоянной борьбы с самим собой и другими. Поистине неизвестно, какими возможностями обладал бы человек, не веди он войну с собой и с окружающими!

3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Дихотомия контроля и доверия снимается чере принятие человеком ответственности, что доверившись, открывшись, сняв маску – он примет все, что может случиться. Это значит он осознает, что каждую минуту создает свою жизнь собственными решениями, своим выбором, включая свои реакции. Это значит так же знать и признавать, что другие тоже создают свою жизнь своими решениями, выбором и реакциями. Отпуская контроль над другими, мы дем им шанс взять ответственность за свою жизнь в свои руки.

4. ДОВЕРИЕ К СЕБЕ. Чтобы не стать объектом авторитарного контроля — внешнего или внутреннего, — человек должен обладать элементарным доверием к себе. Думаешь, ты не достаточно особенный, чтобы сделать свою жизнь достаточно счастливой и гармоничной? Или что Вселенная не любит и не поддержит тебя?
«Жизнь принадлежит тем, кто отбросил все защитные сооружения, ибо каждая защита - это проявление недоверия к Жизни. Жизнь принадлежит тем, кто доверяет ей! Тогда отпадает всякая необходимость в какой-либо обороне. Вся эта Вселенная и есть источник твоей Жизни! Ничего не нужно бояться, не нужно погружаться во мрак недоверия... Недоверие – это всё-равно, что смерть! ДОВЕРИЕ – это единственная известная мне Жизнь!» (Ошо)

Как это сделать? – Исцелив травмы контроля и отсутствия доверия в системе!

Автор статьи и ведущая Мастерской: Елена Кириченко




Добавить комментарий