�������@Mail.ru

Мастерская на тему: Личностные границы, вина и паразиты

На Мастерской мы:

- определили, какова связь любой травмы с нашими лг;
- узнали, что лежит в основе лг, а что, собственно, должно там лежать)))
- увидели, почему нам сложно сказать «нет» другому и как страшно услышать «нет» в свой адрес, и попрактивались в этом (эээ, народ, не разбегаемся, – применили секретную формулу Саймона, как ответить отказом, не обижая человека);
- удивились, чем нам выгодно иметь плохие лг;
- ужаснулись, какую цену мы и те, кто рядом, платим за наши плохие лг;
- посмотрели в глаза своим страхам: чего мы на самом деле боимся, когда позволяем нарушать наши лг;
- поняли, до каких пор мы будем сдавать экзамен на прочность наших лг... и, как сдать его на «отлично»;
- увидели связь между паразитами в нашем окружении и нашими внутренними паразитами;
- узнали о Законе Честного Обмена и попрактикуемся распознавать, что является честным обменом, а что – нет (голова, напомню, отдыхает в этом вопросе))));
- признали, познакомились, поприветствовали, отдали дань уважения и заключили взаимовыгодный пакт о ненападении с нашими собственными паразитами;
- взяли на себя ответственность за то, как мы первые предаем себя, благополучно сваливая вину на других (и называя их «паразитами»);
- признали, скорректировали и научились уважать личные границы – как свои собственные, так и чужие;
- повеселились!!!

Границы защищают нашу территорию – пространство, в котором мы чувствуем себя в безопасности: физические, эмоциональные, временные, энергетические, пространственные, финансовые, интеллектуальные, духовные.

Например, физические границы определяют нашу физическую территорию – где мы заканчиваемся и начинается другой человек или окружающий мир. Некто пересекает мои физические границы, когда, например, он физически дотрагивается до меня без разрешения, или когда он входит в мое физическое пространство (например, я женщина эмоциональная и открытая, легко могу обнять человека, но ... когда я это делаю, а не он, и тогда я контролирую свою территорию).
Эмоциональные границы определяют наше эмоциональное пространство. Кто-то пересекает ваши эмоциональные границы, например, грубя вам или мучая вас психологически.

Здоровые границы могут исходить из любви к себе, соединенность с достоинством, признании своей абсолютной ценности. Но у большинства из нас границы нездоровые. Почему?

1. Ложные ассоциации и установки. Мы часто не говорим «нет», боясь обидеть человека. Люди с плохими границами часто верят, что границы - это эгоизм. Когда мы не можем спокойно сказать «нет», мы подсознательно ищем куда более «объективные», оправданные способы защитить или восстановить свои лг.

Лайт-вариант – оправдание жертвы: «я не могу», «я неважно себя чувствую». Нам сложно произнести вслух «я не хочу», и мы наши истинные чувства замазываем, замазываем... (перед собой, конечно...) И стоит ли удивляться, когда сказав «что-то я сегодня плохо себя чувствую», мы действительно начинаем болеть, плохеть, сдавать... (а как же? Установка себе на это уже дана!)

2. Страх. Нас с детства учат, что иметь свои личные границы небезопасно. Сами же родители злятся и негодуют, когда ребенок говорит им «нет».

Неимение границ может служить нам, как защитный механизм в детстве. Отказ от любого сопротивления означает меньше переживаний. Этот шаблон мог иметь краткосрочный смысл в детстве, однако, к несчастью он погружает человека в жизнь абсолютной жертвы, полную насилия, из-за отсутствия границ. Многие просто нуждаются в поддержании спокойствия из-за страха, что им причинят боль.
Жизнь в постоянном страхе порождает негодование в отношении других или, даже еще сильнее, ненависть к себе. На самом деле, это отказ защищать свое собственное достоинство. Который еще и развращает тех, кто с нами рядом!

3. Чужое одобрение. Что помимо страха нами движет? Почему нам сложно сказать «нет» другому и с какой легкостью мы говорим «нет» себе самому!!!...

Мы не уважаем свои лг, чтобы снискать уважением других. Мы привыкли заслуживать внимание, одобрение и любовь окружающих любыми способами. Нам иногда кажется, что куда «безобиднее» наступить на горло своей песне, прогнуться, предать свои интересы, желания, нужды, только бы быть «хорошим» (= надежным, уважаемым...), правильным для других.

Да, видимо, для большинства «хороших» людей вина невыносимее обиды и жертвенности... Но вина – это универсальная отмычка для наших лг для паразитов.

Но что происходит, когда таких «безобидных», но постоянных предательств самого себя становится слишком? – Тогда (зачастую в обход нашего разума или при его полном параличе) мы осуществляем то, что казалось бы так неожиданно, но на самом деле неизбежно - сверхкоррекцию лг...
Многие из нас сначала сами предаем себя, а потом обижаемся и мстим тем, кто делает с нами то же самое... (не уважает наши лг, предает, разочаровывает).

Только уважая себя, можно снискать уважение других. Только уважая свои лг, можно в уважением и трепетом относиться к чужим лг.

4. Наши плохие лг обусловлены нашими травмами: обида, разочарование, боль, предательство, лишний вес, болезни, плохое зрение или слух и т.д. Что в идеале должно лежать в основе наших лг? - Ресурсы: любовь к себе, свобода и их производные – достоинство, самоуважение, уверенность в себе и т.д. К сожалению, Вселенная, люди будут проверять наши лг на прочность до тех пор, пока они не будут нами достаточно укреплены – и не травмами, а ресурсами!!!

Где же выход? Как сбалансировать свои лг и сделать их здоровыми?

1. Признаем себя автором своих нездоровых лг. Берем на себя 100% ответственность за то, как мы сами относимся к ним. Не выбираем страдать, обижаться, винить себя или других за то, что сами не можем сказать «нет». Будем честны и искренни сами с собой. Любящий себя человек с уважением относится к своей личности, уважает свои личный границы, желания и потребности. Он уважает в себе свободу принимать собственные решения, свободу жить так, как он хочет. Каждому из нас нужно наше личное пространство. Это большая ответственность перед собой и другими: уважая свое личное пространство, мы показываем пример другим!

2. Чтобы не чувствовать свою вину и не обижать другого человека, Саймон предлагает следующее: Если говоришь «нет», не нужно оправдываться и брать на себя ответственность за его чувства. Хорошие личные границы – это всего лишь границы: «Я понимаю, что тебе это нужно. И все-таки нет. Сожалею, что не могу тебе помочь». Все!

Да и кто на нас серьезно обидеться, если мы спокойно, уверенно, с уважением и тактом скажем «нет»? Человек? Нет. Обидеться только паразит, который привык манипулировать на нашем чувстве вины.
О слабости наших личных границ свидетельствуют многочисленные паразиты, как внутри, так и снаружи нас.

Паразит – это тот человек, который забирает больше, чем дает, т.е. берет в одностороннем порядке.
Наша кожа представляет собой границу (часто – первую линию обороны). Паразиты в нашем теле обозначают нарушение границ. Наша иммунная и лимфатическая системы представляют наши взгляды на самозащиту – они часто сражаются после того, как наша первая граница нарушена.

Паразиты притягиваются к эмоциональному состоянию, на определенную вибрацию:

- вина, сожаление – бактерии,
- негодование – грибки,
- проблемы с достоинством – вирусы (если половая инфекция, герпес, то у человека проблемы с сексуальным достоинством).

Чтобы избавиться от бактерий, стоит задать себе вопрос: о чем в своей жизни я больше всего сожалею? Грибов – негодую?

Чтобы решить проблему с паразитами внутри нас, следуя Закону Соответствия («что вверху, то и внизу, «что снаружи, то и внутри»), стоит спросить: кто в моей жизни является паразитом, где и на каком уровне у меня плохо укреплены личные границы?

Елена Кириченко

Ведущая Матсерских, консультант

RPT центра "Легкость Бытия"




Добавить комментарий