�������@Mail.ru

Люди, которые контролируют нас (Часть 3).

Часть 3. Взаимодействие с контролерами в семье.

Это то, что все мы пережили. Я пока не встречала человека, который бы не жаловался на контроль со стороны членов своей семьи. Ими могут быть ваши родители, дяди, тети, племянники, двоюродные сестры и братья, любая ваша родня.

Выглядит это так, как будто есть негласное правило, что когда Вы в одной семье, ваши родственники автоматически получают право Вас контролировать и использовать. Эта вера крайне ослабляет и обезоруживает. Никто не имеет права злоупотреблять Вами и контролировать вас лишь по той причине, что Вы родственники. Вам необходимо всегда отслеживать такое поведение, в том случае если Вы игнорируете его, тогда Вы допускаете такое поведение, соглашаясь с их правилами игры, и, следовательно, проблемы будут только накапливаться.

Я уверена, что для вас вполне привычны такие фразы как: «Ты должен это сделать», «Это пройдет, ты же знаешь, что они на самом деле не такие», «Ох, не будем делать из мухи слона». На это я отвечаю: «Нет. Я не должна делать ничего, что я не хочу». У вас есть полное право, говорить нет.

Периодически лучше находить компромиссное решение, но в этом случае, вы не должны себя чувствовать подчиненным, взбешенным, возмущенным или пойманным в ловушку. Такие реакции являются индикаторами. Они помогут проникнуть в суть тогда, когда что-то идет не так.

Где можно провести грань между контролем со стороны членов семьи и вами? Когда необходимо сказать нет?

Вам необходимо провести грань тогда, когда Вы ощущаете себя огорченным, расстроенным, управляемым или пойманным. Например, когда у Вас в виде наказания забирают какие-нибудь вещи. Чем больше Вы злитесь, тем больше Вы уязвимы. И это знак, что что-то в Вашей ситуации идет не так.

Почему Вы огорчаетесь или чувствуете себя как будто в западне? Что в этой ситуации ограничивает Вашу свободу выбора, или Вашу возможность ощущать себя свободным? Не вспоминаются ли Вам при этом неприятные случаи из детства?

Если Вы будете лучше осознавать свои собственные реакции, и по какой причине они возникают, то будет намного легче преодолеть контроль со стороны других людей. Вы сильны, когда действуете не из чувства гнева, а из своей правоты.

Так ли Вам необходимо быть понятыми людьми, которые Вас контролируют? Настолько ли Вам важно их приятие, что Вы принижаете свое достоинство? Необходимо добраться до самой сути. По какой причине Вы это чувствуете? Зачем Вам нужно их приятие? Не старые ли это проявления, которые были у Вас еще в детстве?

Я думаю, у Вас всегда есть право на то, чтобы сказать нет, и на то, чтобы установить границы между Вами и членами вашей семьи. Я сказала некоторым членам семьи: «Мы родственники, но это совсем не значит, что у вас есть право меня контролировать. У Вас нет этого права. Я прошу вас меня уважать и держать дистанцию.» Да, это действительно легко. Тенденции таковы, что мы создаем себе сложности сами, нам постоянно кажется, что нам нужен этот человек, особенно тогда, когда у нас низкая самооценка.
Рассчитывайте на помощь от своей семьи.

Иногда мы принимаем помощь со стороны членов семьи, и это нормально. Это означает, что поддержка в жизни нужна всем, но очень важно, чтобы Вы никогда не попадали в ситуацию полной зависимости от кого-либо, иначе Вы отдадите всю свою энергию. Если члены семьи всегда поддерживают Вас, убедитесь, что Вы понимаете, где проходят границы членов вашей семьи, а им необходимо знать, где проходят Ваши, в зависимости от ситуаций, какой будет расплата между Вами.

Чем яснее то, что будет приемлемо для Вас и для другого человека, тем легче вы найдете общие точки соприкосновения. Конечно, бывают члены семьи, которые не желают находить с Вами точки соприкосновения из-за своего упрямства. Чаще всего это не ваша вина. Коммуникабельность таких людей низка, поэтому они не вправе проецировать свои паттерны на Вас. А вы никогда не думали им об этом сказать? А я сказала! И то, что я получила, было бесценно.

Чем сильнее наша нужда в чем-то, тем больше мы привлекаем к себе недостаточность. Вы не замечали, что чем больше вы в жизни жалуетесь, тем больше вы привлекаете то самое, на что вы жалуетесь? Это показывает степень вашей силы. Теперь представьте, что может произойти, если Вы поменяете свои жалобы на позитивные утверждения: «Я верю в свое право выбирать то, что я хочу. Я верю в свои намерения. Я верю в свое право выбирать, как я хочу, чтобы ко мне относились. Я люблю себя, и я выбираю быть в окружении уважающих меня людей, любящими меня за то, кто я есть, за мою культуру, за все то, из чего я создан. Я выбираю находиться в окружении людей, которые способны взаимодействовать и относиться ко мне так, что я буду чувствовать себя более уверенной в себе”.

Как и многие из Вас, я ощущала контроль со стороны членов семьи, и это ненормально. Все имеют полное право заявить о собственной значимости. Когда вы отстаиваете свою значимость, это совсем не значит, что Вы должны конфликтовать, это может быть как крайний вариант. Вы можете определять границы из чувства любви.

Установка границ.

Один из лучших способов выразить свои ощущения кому-то, это начать свои слова таким образом: «Когда ты делаешь (это)..., я чувствую…». Всегда начинаете со слов «я чувствую». Действия еще можно как-то скрыть, но чувства вы не спрячете. Скрывая свои чувства, можно спровоцировать такую ситуацию, в которой в следующий раз кто-то почувствует опасность и начнет защищаться.

Учитесь говорить «нет». Переступайте через Вашу прошлую травму, рождающую в вас чувство вины. Когда вы говорите нет, Вы устанавливаете границу, и в конечном итоге, перестаете ощущать чувство вины. Вина происходит из чувств, где Вас уже принуждали это ощущать. Следите за этим и говорите об этом. Уходите из этого состояния прочь. Меняйте свою жизнь, произнося то, что будет служить вам во благо!
Вы этого достойны!

С любовью,
Иветт Роуз.




Добавить комментарий