�������@Mail.ru

Истинное Прощение

На мастерской мы обсудили основные идеи автора техники Радикального Прощения (ТРП) (знакомые буковки? – а если поиграть ими?)))) Колина Типпинга (http://www.koob.ru/tipping/radical_forgiveness). На сегодняшний день его подход, базирующийся на философии Нила Уолша, Ошо, гавайской традиции Хо'опонопоно, считается самым передовым в области обретения истинного прощения, а также исцеления рака.

Колин Типпинг (Colin Tipping) - основатель и генеральный директор Института Радикального Прощения (Атланта, штат Джорджия). Колин родился и получил образование в Англии, был профессором Лондонского университета.

Все мы прощаем. Так или иначе. Мало кто готов признаться окружающим и самому себе, что не простил кого-то. Многие даже верят, что им и прощать-то нечего и некого… А ситуации, требующие прощения, повторяются и повторяются, и каждая последующая становится все драматичнее…
Что есть настоящее прощение? Как нужно простить, чтобы шаблон заряженной ситуации (предательства, обиды, разочарования…) навсегда исчез из нашей жизни?

Псевдопрощение

Зачастую за прощение мы принимаем то, что им никак не является. Максим Кристал в своей статье «Прощение» (http://rptcenter.ru/interesnoe/blog/proshhenie/) поделился своим опытом: «не смотря на то, что у детей отличная память, они не держат память о травме и быстро отпускают ее. Когда же взрослые пичкают детей своими «проси прощения», «прости», по моему мнению, ребенок говорит так в большинстве случаев для того, чтобы от него отстали поскорей или что-то дали за это (не пойдем гулять, пока не попросишь прощения – «да, хорошо»)! Или еще один распространенный пример – «скажи, что больше так не будешь» и ребенок повторяет «больше не буду» и так много-много раз. В результате, у нас с детства появляются ложные ассоциации и, становясь взрослыми, мы начинаем использовать прощение для того, чтобы избавиться от чего-то или кого-то».

Конечно, это не прощение вовсе. Это псевдопрощение. Ему не хватает подлинности, и обычно оно являет собой не более чем красиво упакованное осуждение и скрытую злобу, замаскированные под прощение. Псевдопрощение лишено стремления простить и ни в коей мере не помогает человеку избавиться от сознания жертвы — а только усиливает его.

Виды псевдопрощения:
1. Прощение из чувства долга — совершенно не подлинно, однако многие из нас прощают именно так. Мы полагаем, что прощение — правильная и даже духовная вещь. Мы думаем, будто обязаны прощать.
2. Прощение из чувства праведности — это полная противоположность прощения. Если человек прощает людей потому, что полагает, будто он прав и праведен, а они глупы или грешны и ему жаль их, —это чистой воды высокомерие.
3. Притворное прощение — притворяясь, будто вы не сердитесь по какому-то поводу, когда на самом деле сердитесь, — вы не столько прощаете, сколько подавляете свой гнев. Это — форма самоотрицания. Таким образом вы позволяете окружающим обращаться с вами как с тряпкой. Такое поведение обычно происходит из боязни не простить, из страха быть отвергнутым или из убеждения, будто проявлять гнев недопустимо.
4. Простить и забыть — это не более чем отрицание очевидного. Простить не означает просто стереть что-то из своего опыта. Мудрые прощают, но не забывают. Они стараются оценить дар, содержащийся в ситуации, извлечь из нее урок и запомнить его.

Откуда берется наше непрощение?

Максим Кристал: «Оно рождается из наших желаний. Когда мы чего-то страстно хотим, желаем и наши ожидания по этому поводу не оправдываются - нам трудно простить. И если мы вдруг понимаем, что мир, наши партнеры не соответствует нашим ожиданиям – мы не готовы простить его. Нам комфортнее жить в мире собственных ожиданий, чем в мире реальных людей. А все потому, что мы выстроили ожидания в отношении самих себя – я недостаточно хорош, чтобы быть любимым, быть счастливым и мы ожидаем, что изменимся, станем другими и думаем, что вот тогда-то я стану счастливее, и снова несоответствие…и мы не прощаем себя за это. Я не достаточно хорош, весь мир – недостаточно хорош, люди вокруг какие-то не такие, все эти шаблоны не соответствуют моим ожиданиям.

В результате все эти поиски счастья иметь лучшее – лучшего себя, лучшие отношения, лучший мир – направлены во вне и приводят к еще большим страданиям».
Так, неумение прощать служит главной причиной большинства случаев заболевания раком. У большинства женщин, страдающих раком груди, когда-то было разбито сердце. (Грудь — питающий орган, находящий в непосредственной близости с сердцем и связанный с ним.)
Каролина Мисс в своей аудиосерии «Почему люди не исцеляются» говорит, что если 60-70 % драгоценной жизненной силы человека уходит на работу с негативным опытом детства, юности и молодости, а также на переживание потерь, разочарований и обид прошлого, а еще 10 % — на заботы, планы и попытки контролировать будущее, то для настоящего момента (и для исцеления) остается ничтожно мало энергии.

Традиционное и радикально прощение
Традиционное прощение принимает за данность, что произошло что-то плохое. Присутствует желание простить, но присутствует и остаточная потребность винить обидчика. Таким образом, человек сохраняет у себя сознание жертвы (сознание жертвы определяется как убеждение, будто кто-то другой поступил по отношению к тебе плохо и поэтому несет непосредственную ответственность за то, что в твоей жизни не хватает покоя и счастья), и на самом деле ничего не изменяется.

Истинное (радикальное) прощение – об отпускании, об освобождении. «Что значит прощать? Это значит отдавать самое ценное, что у тебя есть – отдавать свое эго, свои ожидания» (М. Кристал).
Существование эго целиком основано на разделении. Без разделения нам не нужно защищаться или нападать, — поэтому в момент объединения мы повышаем свои вибрации, отказываемся от механизмов защиты и становимся теми, кто мы есть на самом деле. Одновременно мы отказываемся от собственных проекций и видим в человеке дитя Божье, совершенное во всех отношениях. Это — сущность Радикального Прощения.

Радикальное Прощение исходит из посылки, что НИЧЕГО плохого не происходит, а следовательно, и прощать-то, собственно, нечего. Присутствует желание простить, но НЕТ потребности винить.
Цель радикального прощения – увидеть истину, скрывающуюся за поверхностью видимых событий и найти любовь и совершенство за каждой ситуацией. Посмотрев на происходящее в ином ракурсе, мы смогли воспринять идею о том, что ничего плохого на самом деле не случилось и прощать, собственно, нечего.

Притча о Душе и Солнце
Чтобы понять эту идею, Типпинг приводит Притчу Уолша о Маленькой Душе и Солнце (http://radikalnoe-p.ru/component/content/article/4-pritcha-o-proshhenii.html)
Ее смысл в том, что «мы—духовные существа, переживающие человеческий опыт» (Уолш). Мы приходим в физическую жизнь с миссией: полностью пережить определенную энергетическую модель, чтобы прочувствовать связанные с данной моделью ощущения, а затем трансформировать эту энергию посредством любви. Жизнь не является случайным событием. Она имеет определенную цель и направлена на выполнение божественного плана.

Мы учимся и растем благодаря взаимоотношениям с другими людьми. Благодаря этим же взаимоотношениям мы исцеляем свою основную травму и возвращаемся к единству. Окружающие играют важнейшую роль в жизни человека, поскольку отражают его искаженное восприятие реальности и его проекции, а также помогают ему осознать вытесненный в подсознание материал и таким образом исцелиться.

Например, если вы поймали себя на том, что осуждаете кого-то, знайте, что вы имеете дело с проекцией. Гнев — верный спутник проекции, поскольку эго использует это чувство, чтобы оправдать проецирование вины. Если вы злитесь на кого-то, знайте: вы проецируете собственную вину.
Все, что кажется вам неприемлемым в другом человеке, являет собой отражение отвергнутой части себя самого (тени), которую вы спроецировали на этого человека. Если бы это были не вы сами, то не расстраивались бы так.

Эта концепция — все, что мы осуждаем в других, на самом деле является тем, что мы проклинаем в себе, — служит центральной идеей Радикального Прощения и ключом к исцелению нашей души.
Каждый человек, встречающийся нам в жизни, дает нам возможность выбрать между проекцией и прощением, единством и разделением.

Если вы привлекаете в свою жизнь много злых людей, значит, скорее всего, вы еще не разобрались с собственным гневом. Если люди дают вам слишком мало любви, вероятно, вы и сами скупитесь на любовь. Если люди вас обкрадывают, значит, какая-то часть вашего существа ведет себя нечестно или считает себя нечестной. Если вас постоянно предают, возможно, вы и сами предали кого-то в прошлом. Если вы являетесь ярым противником гомосексуализма, не исключено, что вы просто не можете принять ту часть себя, которая иногда испытывает гомосексуальные желания.

Самое забавное, что те люди, которые расстраивают нас сильнее всего, на уровне души любят и поддерживают нас больше всех остальных. Почти всегда эти люди пытаются преподать нам уроки, призванные помочь нам лучше понять себя и исцелить свои травмы (и нередко они делают это за счет собственных нервов и комфорта).

Закон резонанса помогает нам привлечь в свою жизнь людей, резонирующих с нашими собственными проблемами, чтобы мы могли исцелиться. Например, если проблема человека — одиночество, он склонен притягивать к себе людей, которые в конце концов бросают его.
Нам представляется, будто та или иная ситуация— это худшее, что с нами когда-либо происходило, а на самом деле она дает нам ключ к исцелению какой-то глубоко затаенной травмы, которая мешает нашему счастью и росту.

Виноваты родители?
Люди нередко винят своих родителей: «Если бы у меня были другие отец с матерью, я мог бы стать сильным и целостным человеком». Ошибка. Да, каждый из нас мог бы выбрать себе других родителей. Но другие родители дали бы нам точно такой же опыт, ибо именно этого хотела наша душа. Повторяющиеся модели взаимоотношений. Почувствовав себя жертвой, мы хотим убить посланника. Само послание мы даже не читаем. Это служит объяснением, почему ныне люди постоянно меняют брачных партнеров, всякий раз воссоздавая одну и ту же динамику взаимоотношений. Они не понимают послание, переданное одним супругом, и находят нового, который снова пытается передать то же самое послание. Взаимозависимость и взаимная проекция.

Безусловно, наши базовые убеждения обычно формируются в глубоком детстве. В этом возрасте человек интерпретирует любое событие или ситуацию очень лично. А затем он уже не может отличить сами события от своей интерпретации этих событий. История, которую сочинил человек, основываясь на смеси фактов и домыслов, становится его истиной и руководящим принципом его жизни.

Например, муж оставляет жену и пятилетнего ребенка. Для малыша это — болезненное травматическое событие. Но история только начинается. Пятилетнему ребенку кажется, что весь мир обращается вокруг него, ведь он видит действительность только с эгоцентрической точки зрения.

Именно из этой точки зрения он исходит, интерпретируя происшедшее. Первая интерпретация: «Папа бросил МЕНЯ!» Затем эгоцентрическое толкование истории расширяется: «Должно быть, это — моя вина. Видимо, я сделал что-то такое, что его оттолкнуло. Он меня больше не любит. Может быть, и не любил никогда. Должно быть, я недостоин любви, если даже папа от меня ушел. Даже папа не хочет обо мне заботиться, — чего же тогда ожидать от других людей? Наверное, уже никто меня не полюбит, а если кто-то и полюбит, то обязательно уйдет через пять лет, — так уж устроен мир. Нельзя верить человеку, который клянется в любви, поскольку через пять лет он все равно тебя бросит. Да, я недостоин любви. Никто не проживет со мной больше пяти лет. Если даже папа остался мною недоволен, значит, я никогда никому не буду нужен».

Если ребенок — девочка, она может прийти к заключению, что мужчин в конце концов обязательно «воруют» другие женщины, и, став взрослой, будет бессознательно создавать ситуации, когда такое действительно произойдет.
Такие истории становятся чем-то наподобие внутреннего гироскопа, работающего на определенной частоте и направляющего человека к людям и событиям, которые служат подтверждением базовых убеждений.

Но, как мы видим, единственное, что в этой истории соответствует истине, — исходное событие. Ушел папа. Возможно, это событие составляет всего 5 % всей истории. Остальное — не более чем интерпретации, допущения, сделанные очень незрелым и перепуганным разумом. И они составляют 95 % истории, на которой основана система убеждений!

Высшее «Я» человека знает, что эти идеи представляют собой ложные системы убеждений и что они очень вредны. Но Высшее «Я» не может непосредственно вмешаться в вашу жизнь, поскольку Дух наделил вас свободной волей. Поэтому оно привлекает в вашу жизнь людей, которые снова и снова «разыгрывают» фрагменты вашей истории — пока вы не осознаете, что эта история ложная.

Разберитесь, насколько важны все эти убеждения, отношение и идеи лично для вас. Проанализируйте степень своей привязанности к каждому из них и решите, что вы готовы отбросить, а что — нет.
1. Факты, связанные со случившимся
2. Мои интерпретации случившегося.

ПРАКТИКА

Для радикального прощения Коллин Типпинг предлагает заполнить Анкету (http://radikalnoe-p.ru/instrumenty-radikalnogo-proshheniya/16-anketa-qradikalnogo-proshheniyaq.html).

У нас есть свой инструмент – RPT!

Елена Кириченко

Ведущая Мастерских, консультант

RPT центра "Легкость Бытия"




Добавить комментарий